○o｡深深海底﹌๑۩۩.. Stёphαηïε ..۩۩๑ 神秘聖殿｡°♡

从前，我是遇到事情，会想到一些旋律和歌词。感叹着生命的巧合。
现在，总会因为某一句大街上放烂了的老歌的某句歌词，泪如雨下。
周杰伦的经典对唱，原来那句高潮是：海鸟跟鱼相爱只是一场意外。
而我这两个射手养大的巨蟹，偏偏就是怎么也逃不掉对射手的迷恋。

“还是我来吧”

这是一个让我爱到骨子里的女孩。我见过最完美的女孩。最近天天和我说的话。
她小我很多，却习惯照顾别人。看着她为我忙进忙出。真的很想将她拥入怀中。

她照顾我，成为一种习惯。我也开始习惯有她依赖。尽管我只在这里呆一周。
基本上她就是我想成为的那种女人。再多点笑容，多点优雅，偶尔再撒撒娇。

我喜欢她看到我买回的东西的眼神。因为我们的品味惊人的一致。
而我也宠溺的把那些自己的心爱之物，都给了她。因为，我爱她。

我喜欢看她说她男朋友的样子。她唯一和我不同的，就是她不想要天使。
而我，却隐隐的觉得，她也在害怕着未来。暗示自己毕业那天一起失恋。

是不是真的给了自己足够的预防针，心就可以承受住崩溃。
我没有告诉她，那一晚，我被她习惯性依赖的拥抱惊醒了。

在这个靠近北极圈的小岛，太过强烈的阳光穿越窗帘映在她甜美的睡颜上。
那一瞬间，我心被弄痛了。我不敢动，怕弄醒她的梦，又怕她醒来更难过。

我哭了。是感动的泪。

“别瞎想了，睡吧”

他永远不会知道这句话的魔力。
一种让我瞬间可以安定的力量。

我不是方便面女孩。我知道当我小声说出这份不安的时候，是对两个人的侮辱。
他不是最温柔的，也不是最有耐心的。抛开那些因误会的抱歉，他让我想冒险。

我没有告诉他，我喜欢他的声音。也许是爸爸的声音公认的低沉好听。我很少有认可的男性声音。
我悄悄暗示他，我喜欢他的味道。干净的察觉不到。混合着让我安全的烟味，被口香糖冲的很淡。
我不曾告诉他，我喜欢他的霸气。我需要有人镇住我的贪玩任性和叛逆。第一个吻开始我就栽了。
我不敢告诉他，我喜欢他的智商。我饿的时候是个无理取闹的讨厌小孩。他竟然可以瞬间搞定我。

那个夏至的夜晚。日不落帝国更是拥有超长的白昼。我却坚持等待天黑！
听说，夏至是夏天的开始。而了解我的人都知道我独爱夏。特别是夏夜。

“伦敦就是这样”

伦敦怎样又如何。我从来不曾以一个伦敦人自居，也不想以伦敦人自居。我是我，我为什么要活的像个伦敦人？
终于忍耐不住，我发飙的脱口而出。我知道她是个疼爱我的女人。她填满了我在伦敦的全部生活，甚至是霸占。

她真心待我。我感动的只能压抑自己对她的那些现实的商人思想的不满。尽管我知道压抑的结果肯定会爆发。
可是我还是喜欢内心纯净善良的孩子。也欣赏会爱自己的女人。利用的结果就一定是反被利用。这叫做因果。

我买了很多礼物，偏偏少了她。
于是，我带有目的性的出门了。

“我和你不一样”

住在朋友的房子里，听她们8一个我认识，但印象不好的人。
当上面那句经典台词，被夸张的cos出来时，我会心一苦笑。

这样自命又清高自命不凡的，又何止一个她。

拒绝他已经成为习惯，就如同以前我每次开口，就已经听到了被拒绝的台词。
可笑的理由。矛盾的逻辑。不停的重复。终于让我疲惫到窒息。窒息到暴躁。

“如果你不XXX，我还有可能YYY，甚至主动ZZZ。但是，你XXX了，那一切都完了。”
“这和我有什么关系吗？” “切，和你有什么关系？” “我和你不一样，我是。。。”

这次我不是逃离。只是完成了他所有高难度的要求里，最得瑟的一个。
我没有遗憾了。大但愿那个提出矛盾要求的人。也如他所说的心安了。

曾经以为，过了2008这个丧丧的灾难之年，一切都可以否极泰来。然而我每次打开浏览器或登录MSN，弹出来的那些噩耗和传染病的疫情，总是一再的挑战我的心防。
不愿认为是人类做了太多的坏事，终于到了偿还的时候。我相信因果，笃信代价。却痛恨有少数个体承担的所谓赎罪！于是我告诉自己请珍惜每一个与爱有关的人和事。

——题记

我不喜欢新闻联播。小时候，因为爸爸妈妈什么节目都可以让着我，除了新闻联播。
不但不让我看那些我喜欢的儿童节目。甚至强制我也一起看新闻，其实我都看不懂。

渐渐的，长大了。不喜欢新闻主播四平八稳 波澜不惊的播音风格。名人的逝世 国家的庆典 世界的灾难 听起来都一个调调。
再后来，我读了新闻专业。明白了新闻在很多时候是政党的喉舌。新闻价值和道德底线的较量让我心灰意冷。我抗拒看新闻。

然而，我却记住了罗京主播。甚至在我将近6年没看新闻联播之后，头条上这个名字依然可以让我清晰的想起他的容貌和声音。
其实，他的长相和声音真的是和我的审美相距甚远。但是他在我心中就等于是新闻联播，以为他应该会和新闻联播一样长青。

我承认，面对死亡，我很偏激。在身边的一些人永远的离开我之后，我甚至偏激的不负责任。
我讨厌计划，我害怕希望。我任性的只要这一秒的快乐！那让我觉得自己是真实的，存在的。

那些所谓的未来，我好迷茫。世界变化好快。我无法相信我今天的欲望巅峰，到了那个未来，会依旧不变。
就好像曾经我想为了纪念一个孩子而自己赚钱买D80.大概它已经退出了市场战线。而我又开始长草无敌兔。

对物如此。那人呢？
我越来越不喜欢那些问出口的拥抱和亲吻。我逃避着属于理性的思考，享受着被征服的快感。

这也就是为什么，我依然觉得牵了手就算约定。其他的，都可以是冲动，是激情。
于是，我愈发喜欢街边的拥抱和亲吻。却有几年不敢牵住一个人的手，或被牵住。

如果一个像我这样任性而自私的孩子可以得到宽恕。
那么下一次我一定会勇敢的放下那不合时宜的矜持。

儿童节，国际儿童节。他们不用言语，眼神和举动足以打破国界，融化全世界的心。随着长大，留在我们身上这些本领，就只剩下微笑 拥抱 亲吻，那瞬间的悸动让语言变得多余而繁复。

                                                                                                                                   ——题记

『我的记忆』

总是期待那些我所偏爱的数字组成的日期。却总是在我的迷糊中错过了记录那一刻。
没有记录还是好的，说明没有真的不快乐。可怕的选择性失忆让我总是混乱了时间。

为什么我总是觉得美好与快乐，就发生在上一秒。那么的清晰与生动。
然而仔细想想那些人 那些事 那些景物，有的甚至至少与我相隔了3年。

偏偏那些就发生在几个小时之前的不愉快。都会因为我的睡一下 吃一点 逛一圈而遗忘。
也就是这样的奇怪的记忆，让我总是害怕那被我遗忘的12年，是否真的发生过什么大事。

『我的四月』

离开残忍的四月。我用了一整个五月去恢复。
初夏太美好，贪玩使我总是疯狂追赶末班车。

整个四月。外面阴雨连绵。屋子里面的我手脚不曾温暖过。
没有时间吃饭，没有时间睡觉。没有时间哭泣和抱怨委屈。

记忆里，几乎全部的睡眠，都是睡在各种奔波的交通工具上面。
红茶 可乐 热巧克力 三明治 巧克力 糖果，维系了我的生命。

收拾行李的准备搬家时候，计划丢掉一半的牛仔裤。
然而剩下的一半，也已经有三分之二显得过于肥大。

这算不算是因祸得福呢？瘦下来，的确是比胖胖的我好看哦。
可是胃疼和头晕却也因此蔓延到整个五月，或许这是种代价。

『我的五月』

一个人。一本书。一个地铁图。一个旅行图。一个MP3。一个笔记本。一支笔。两张卡。一些现金。
它们陪伴在我的左右。让我规律的每天13点出门，23点回家。忙碌的，甚至与父母联系都变成短信。

又开始习惯性的逛书店和文具店。买了很多东西。才发现心中重要的那些人，原来一直都是在。无可取代。
再次可以一个人坐在餐厅从容的接受注目礼。本来就不标准的口音，也被我逐渐习惯的黑人带的更加跑调。

脾气暴躁的我甚至不敢轻易与北京等我的人们联系了。
也终于安静的恢复了随时随地保持微笑。微笑无国界。

迷茫。伪天真。依然可以让我得到善良的人们的偏爱。
骄傲。好奇心。依旧让我重复他人眼里的危险的伎俩。

或者是习惯性的依赖人。我选择了性价比最差，却有家的味道的地方。
或者是习惯了独自一人。我又开始伤害真正想要靠近我，对我好的人。

阳光很美好。尽管怕冷又身体没有完全恢复的我总是穿的和周围的人，像在两个季节。
只有那天，风雨飘摇。一直哭。陌生的列车带着我去把自己的生物信息存在这个国度。

『谁的他们』

我一面歇斯底里的怒吼出他不懂得我的美好，扭曲了我的善意，摔碎了我的爱与梦。
一面刻意无视他话语里面的关心，眼神里面的温柔，行动里面纵容，拒绝他的靠近。

我借着酒精给我的力量，在陌生人面前大笑大叫，恢复神气。甚至差点做了我曾经一度偏执的想要迅速去做的事情。
赖在床上两天。陌生的号码每次响起，接过之后都会想很久是否要保存。一如不愿去想他每个亲密的动作是否真实。

成人的世界多了一个叫做『责任』的东西。它让我们裹足不前的不断 伤害别人 和被人伤害。
心底自由的渴望，最终变成了『责任』的出口。欲望的宣泄，给亲吻和拥抱上上激情的色彩。

心跳的节拍，仿若童贞美。
天亮的分手，成就成人伤。

『它』
来过这个城市几次。不算上每次转机的匆匆。也没有留下太多太深刻的印象。 或者，我应该说，没有太多的感情。
地下铁，是它在我记忆里面的唯一。似乎，也是它的骄傲。随处可见的地下铁logo，有几分嚣张的味道。
在这个全然陌生的城市里，没有认识的人，只有一些隐约来过的地方。
也许就是这样，只有地下铁的logo，才可以给我一点方向和一丝安全感。

脏乱差，是大都市逃不掉的宿命。人们一边抱怨着，一边将自己留在这里拥挤。
在陌生的时候，身体的距离越近，心里的距离越远。冷漠是每个人给自己的假面。
形单影只的孤独并不可怕，我抗拒的就是那份掩藏在喧哗背后 绝望呐喊的寂寞。

印象里，这是一个多雨的城市。收集了关于它的很多明信片和画。
最爱的，总是那些阴雨的天空，黑白发黄的画面，一些标志 艳的刺目。
比如红色的电话亭 红色邮筒 红色的巴士 金色的大本钟 红蓝的地下铁logo 黑色的taxi
我总是好奇，那些被可以模糊的灰色里面，是否藏着更美丽的故事。

找了个烂借口交给爸爸，任性冲动的为自己定了一张当日往返的机票。尽管点击完确认就开始后悔。
体力完全透支到临界点的我，只拿了钱包 护照 机票 手机，就在清晨踏上了这个充满未知的旅途。

『她』

她，我最美丽的借口。很大机会成为我的房东。
年轻的母亲，保养的很好。温柔 礼貌 优雅 自信。
我觉得成熟的女人的优点，她全都拥有。
可是不知道为什么，我没有感到从容与淡定。
她让我感到一种说不出来的压迫感。
电话响起，我松口气，出门的步伐有点像在逃命。

她卖力的说服我尽快入住，出卖了她自己的小目的，优雅不在。
拼命喝水掩饰紧张的我，最终忍无可忍的丢出了一句：
你需要的是配合你生活的房客；我找的是共同生活同伴。
她笑容有点僵：其实，我觉得我是个很好相处的人。
我恢复孩子气的傻笑：对啊，所以我没有拒绝你，只是我需要和家人商量，还在考虑。

也许是我太大惊小怪了吧。
忘不了，我进门她和我说的第一句话是：你站这里别动，我去给你找个拖鞋
忘不了，她推开想要租给我的房门的第一句话是：这是我女儿的房间，她和你一样大
忘不了，她向交代女佣一样，和我说这我在那个房子里的责任 义务和规矩
忘不了，她说起她男朋友周末会来时的目光，让我瞬间明白自己是超强瓦特的灯泡
忘不了，我离开时，她站在卧室门口只是看着看我。换鞋，自己开门，道谢道别，自己关门

也许是我太过挑剔了吧。
我不喜欢她家除了卧室是木地板以外，到处都是地砖。干净 明亮，却也是不能忽视的寒冷。
我不喜欢她家苍白的家具。没有植物，没有动物。黑色的皮沙发，坐下去感觉很冰冷，手边却没有一个抱枕靠垫。
我不喜欢她在卧室里放的金属架子。简单明快节省空间。却仍然保持了房子里冰冷的风格。
我不喜欢她在浴室里面随意零星的放着最基础的洗护用品，没有地毯，没有她用的毛巾。
我不喜欢。。。她，不懂的生活的女人。

我，只是不想，在陌生的城市的最中央，这样冰封自己。

『他』

他，我冲动元素里面最猛烈的一味催化剂。
他的热情，曾让我有重复花季的错觉，简单而美好。
他的冷漠，紧随热情之后：你别来了，这不适合你。
他好凶，任我哭的上气不接下气，仍不会心软。你应该长大，这句最后的叹息，暴露了他的善意。
他是谁？他会是谁？我没有想法了。。。

下了飞机第一时间接驳他的号码。他的声音清醒又轻快，我轻笑。自恋的认为他在等待。
在她的家，他的电话是救命。北京腔，小无奈，亲切的让我想要飞奔去拥抱。
再抬眼准备抱歉之余借口离开的时候，女主人用肯定句的语气问：男朋友跟着来啦？
啊？他不是跟着来的，我自己来的。而且我伦敦没有认识人的，我不认识他。
呵呵，看她的表情，就知道我这句话多么没有说服力。
尽管，这真的是一句实话。

我一如既往的站在十字路口，没有方向感的用对面 左面 右面这些没什么实际意义的词来理直气壮的电话指挥。
“我看见你了。”被看穿的尴尬让我转身就跑。躲在墙角，用听力和对面玻璃幕墙来找安全感。
电话被挂断，一面墙挡在前面。我低头，皮鞋，呃。。。
“走吧！”他转身，我跟着。奇怪，他怎么就那么自信我会跟上。我。。干嘛要跟上？
不服气。我走进超市。他一脸无奈的现身，我努力克制住嘴角上扬的得意。

星巴克里，献宝般高调地递给他来自绿岛的小纪念品。
他教养很好的反应，让我觉得，我牺牲睡眠去挑选，还是值得的。
趁我去洗手间偷玩游戏被我抓包。害羞的表情可爱的让我想亲一下。
我故作没看见，得寸进尺的数落他 让我千里迢迢来被无视。借机欣赏更多。
他委屈地用眼神提示我，他为我点的饮料，我一口没动。
胃里面满满全是水，加上冷掉的可可实在与好喝无缘。
我的勉强被看穿。唉，要怎么才可以让他相信。不喝与他无关，努力喝才是为了他。

地铁站，列车前。门在等，他回头。
我跑进列车，故意站在离他很远的地方，平静心跳。
“我以为我不跟着你上车你都不会发现呢！”我用最轻松的语气，说出刚才的小感动。
我无法解释为什么我可以那么自然的耍赖，感觉里我真的不是第一次见他。
“你为什么不去坐。”终于他说出了比我还雷还无聊的话。
我用眼神指给他老弱病残孕的标识。一脸鄙视不上当！哈哈

滚梯上，我在前面。“你还是没我高。”很欠扁的语气懒懒的从身后发出。
个高了不起么！我生气回头想要发飙。他好近。干净的味道，心脏漏跳一拍。
这份小小的心动，他应该没有发现。就算他发现了，也一定不会懂得为什么。
因为我恍然惊觉，在每一个上下楼梯的时候，他是站在了保护我的位置。
尽管，这有可能是巧合。

餐厅里，太久没有睡觉的我，实在吃不下任何。我抱歉的想用买单来谢罪。
趁他不注意我随便在路边买了一对伦敦纪念品小熊。一人一个。
“你就非得把那顿饭钱还给我是吗？”
他还是误会了。他还是介意的。我受伤的走向垃圾桶。
他叫住我。不再任性，把小熊给他。看他赶时间的消失在地铁入口。
“迷路了给我打电话哈！”这是他留下的最后的声音。
最后还留句感动我的客气话，你几个意思呀！哼～

写到这里，一些零散的旋律回荡在耳边，是杨丞琳的第一张专辑里的
3. 理想情人 4. 只想爱你
其实，他的背影播放的，应该是那张专辑里的7. 不见 吧？

『它』

困疯了的我，看什么都是忽远忽近。。。走路都可以睡着。
阳光，微风。惬意的我真的觉得自己已经睡着就是在做梦！
没有掏出手机去记录影像，来弥补自己太不靠谱的记忆力。
只是害怕记录不足它万分之一的美好。。。
何况，我的手真的抖的很严重。。。 

抬头，那片云好美。
转身，伦敦眼，大本钟。
和不同的人来过这里几次。
每次都随他们站定在相似的角度
感慨着太过壮丽不能尽收镜头。
习惯他们一左一右，而我们站在中间的桥上。

原来，这一切都是因为我们太想接近，太想看得真切
越靠近，越普通，越不真实。。。
其实，只要退后一步，哪怕那时候，也无法看到完整
却还可以拥有一个完美的希望，在不远处。。。

自蟹蟹第一次与射手相遇后
就被射手那眼神给深深的射中，
从此蟹蟹迷恋上了射手那眼神，
阳光的，忧伤的，沧桑的。。。
蟹蟹一个人时，就会猜想射手那些眼神的背后故事。

也许是蟹蟹想听故事的心理，
让自己越来越迷恋上了射手，
一个恋家的巨蟹爱上一个四海漂泊的射手，
最后的结果估计大家都知道，
当然蟹蟹自己也很清楚，
蟹蟹很想克止，
但似乎这个叫爱情的东东真的很坏，
它老是打乱蟹蟹的想法，
让蟹蟹慢慢的走进那个爱情的陷阱。

正当蟹蟹沉迷在这爱情里时，
寒潮来袭
射手告诉蟹蟹要离开这座城市
蟹蟹的心寒及了
但蟹蟹知道这是早就注定的，
蟹蟹从开始就很清楚会有这一天，
只是没想到会这么快。

蟹蟹微笑着接受了这个事实。
是该结束的时候了，
射手问蟹蟹
如果你知道前面就是悬崖，你还会往前走吗？
蟹蟹很理智的回答
不会，我是保护意识很强，不会让自己受伤的。
射手的眼神当时很复杂，
让蟹蟹又有种想解读那眼神的冲动，
于是蟹蟹就在这悬崖边上观望着。

悬崖勒马后，崖边的观望有时也会让人眩晕，那同样是危险的。
蟹蟹观望后就知道了那个危险，
但蟹蟹已无法自拔，
在射手要离开的前一晚，
蟹蟹和射手走了好长好长的路，
蟹蟹真希望就这样一直走下去，
但蟹蟹比谁都明白，那是不可能的，
真得是该收手结束的时候了，
蟹蟹微笑着告别射手，
但蟹蟹的心已在滴血。

蟹蟹之前说会去车站给射手送别，
但随着时间的离近，
蟹蟹退缩了，
蟹蟹在家里写着蟹蟹与射手的故事，
看着时间一分一秒的过去，
心都揪在了一起，
时间越来越近，
一股压力让蟹蟹喘不过气来。。。。。。。。。。。